Outing: Manu mal ganz privat

Heute gibt es mal etwas sehr persönliches von mir. Dinge, die die Einen bereits von mir kannten, aber eben die Mehrheit nicht. Und dass war bisher auch gut für mich. Mittlerweile aber habe ich die Erfahrung machen dürfen, dass es gut! ist mit jemandem drüber reden zu können. Ihr glaubt nicht, wie gut dass tut. Wie wunderbar es ist tolle Menschen zu kennen, die hinter einem stehen, sich mein Gebretzel anhören und einfach da sind. Nicht das virtuelle in einer Scheinwelt zählt, sondern wirklich das reale Auge in Auge – Gegenübergespräch. Aber beginne ich mal mit den Dingen, die vorher waren. Dinge, die mein Leben komplett verändert und mich haben so werden lassen, wie ich bis zum 18.04.2017 noch war. Diejenigen die weniger mit mir zu tun hatten werden keinesfalls gemerkt haben, dass ich im Kern eigentlich ein Sensibelchen bin. Sondern eher eine burschikose und starke Frau erwartet haben (war ich ja eigentlich auch-es schlief nur). Anfing alles mit einem Mann (meinem Mann) mit dem ich über 10 Jahre eine Ehe – kein Leben – führte. Der schlussendlich dafür gesorgt hat, dass ich mich immer mehr zurückgezogen habe. Wegen ihm habe ich damals einen Job – MEINEN Job aufgegeben. Danach folgten Job, die ich heute im Leben nicht mehr haben möchte.

💖 Falscher Job kann dass Aus bedeuten

Tja, wer nimmt denn auch jemanden, der (die) einen gebrochenen Kiefer und ausgeschlagene Zähne hatte? Hat kein Mensch gesehen – ich schon! Und ich zog mich noch mehr zurück. Dann folgte (es war vor etwa 3 Jahren) ein Job im Callcenter (Outbound) der mich dann komplett “abstürzen” ließ. Mobbing – ganz groß geschrieben. Gönne ich keinem Menschen – mir am allerwenigsten. Trotz allem hielt ich es dort einige Monate aus. Nach Feierabend saß ich heulend im Auto – ich zog mich noch mehr zurück! Menschen um mich zu haben war eine Qual. Aber “hey” ich musste ja auch mal einkaufen gehen – mal raus Luft holen, Sonne anschauen. Eben dass bisschen um überhaupt noch ein wenig soziales Umfeld um sich zu haben. Nachdem ich es dann endlich geschafft hatte, den Job hinzuschmeißen, ging es mir richtig mies. Ich machte mir selber Vorwürfe. “Wie kannst Du nur hinschmeißen und Dich selber Arbeitslos machen”? Zumal Arbeitslose ja eh asozial “geredet” werden. Egal, ob nun gewollt oder ungewollt. Es gibt Situationen, da kann kein Mensch etwas dafür – es ist wie es ist.

Ich vorher, da wollte ich NICHT selber mit mir reden :D

💖 Zwei Jahre nur in der Wohnung - war es dass?

Kurzum, ich begann mich doch tatsächlich zu schämen arbeitslos geworden zu sein. Und schloss mich mehr oder weniger über 2 Jahre in der Wohnung ein. Ein Familienleben war mir aber möglich. Nur der Kontakt zu anderen Menschen ausgeschlossen. Ich begann mir meine neue Welt zu spinnen. Und wenn ich mal aus dem Fenster geschaut habe und Menschen sah – glaubt es mir, ich wäre gern einer von ihnen gewesen. Nur war es mir NICHT möglich. Viel zu sehr hatte ich Angst davor wieder verletzt zu werden. Wieder auf Menschen zu stoßen, die mir weh tun. Und nein, mir tat dass Ganze gar nicht gut. Es gab Momente an denen ich Bloggereinladungen abgesagt habe – aus Angst, dort auf Menschen zu treffen, die mich (mittlerweile fettes Ding – ja ich habe extrem zugenommen damals) irgendwie wieder nur “verarschen”. Für mich gab es kein Gut oder Böse – für mich gab es nur das Hier und Jetzt und generell Böses. Mein Vertrauen war komplett weg. Hinzu kam noch, dass ich mittlerweile auch keine Brücke mehr hatte – also auch nicht mehr lachen konnte (wollte). Ich kann mich noch gut an mein erstes (eigenes) Event in Hamburg erinnern. Zumindest habe ich es planen und hinfahren können. Es war toll mit den (mir bekannten) Mädels. Hatte ich sie ja auch selber eingeladen.

💖 Fremde Menschen mochte ich nicht um mich rum

Jeder fremde Mensch, der mich auch nur annähernd versucht hat anzusprechen, wurde mehr oder weniger “gebissen” – ich war dann froh, wenn er/sie/es abgehauen ist. Spaß war anders. Obwohl die Mädels total toll waren und mich immer irgendwie versucht haben aufzumuntern. Vielen Dank hier auch nochmal an euch Süßen *knutsch*.  Gab es davor oder danach ein Event wägte ich kurz ab: “Kennst Du da jemanden, dann kannst Du hingehen. Kennst Du keinen, dann bleib besser weg”. Und immer wieder wies ich genau auf meine Schwächen hin. Schwächen, die niemand hätte sehen können, wenn ich nicht alle draufgestoßen hätte. Meine (nicht vorhandenen) Zähne. Wofür ich selber ja nicht mal was konnte. Es ist aber so, und wem es so geht wie mir im Moment noch, der/die weiß, wovon ich hier rede/schreibe. Dental Phobie, ein Thema, was lange Zeit bei mir Thema war, kam noch dazu. Zahnschmerzen wurden solange betäubt, bis sie weg oder ertragbar waren. Zahnärzte waren für mich reinste Sadisten um die man am besten einen großen Bogen macht. Ob das gesundheitlich nun gut war oder nicht. Und überhaupt war mir alles egal, meine Fassade wurde höher – mein dicker Hintern auch.

Geht doch :)

💖 Krank sein ohne es zu wissen

Depressionen stellten sich ein. Immer mehr Vorwürfe kamen dazu. Und ab und zu kam dann die kleine Manu zum Vorschein, die sagte: “Hey, Du bist ja gar nicht arbeitslos – Du hast ein Kleinunternehmen. Du bist zwar dick, aber auch wieder kein Monster”. Und auf der anderen Seite saß dann der kleine Teufel der dem Engelchen dann in die Flügel kniff und hämisch lachte. Und schon war es dass mit dem Aufbegehren. Kurz nach meinem letzten eigenen Bloggerevent musste ich als Notfall ins Krankenhaus – nichtsahnend, wie krank ich wirklich bin und schon lange war. Dass aber stellte sich erst bei einer Blutuntersuchung heraus. Sämtliche Werte meines kleines Manus-Ichs waren dermaßen im Keller, dass es für 5 Menschen gereicht hätte – ganz locker. Eine ambulante OP (auf die ich nicht weiter eingehen will – weil DASS möchte ich euch ersparen) folgte. Ein Arzt des Krankenhauses machte mir extreme Angst – von wegen ich würde sterben, wenn ich wieder nach Hause gehen würde. Viele Demütigungen später und ab dem nächsten Tag am dem ich mich selber entließ – mit dem Befund in der Tasche: Diabetes mit Insulin Pen, Cholesterin ausreichend für ne ganze Kompanie Soldaten und einem Langzeitwert, der Elefanten zum Liegen bringt, kam DER Entschluss. Insulin spritzen tut nicht weh, aber so viele kleine Löcher im Finger und in meinem Bauchi wollte ich auch nicht haben. Also TU was. Tja und was ich getan habe, war dass, was der Arzt mir nicht zugetraut hat.

Teufelchen war ich schon immer gern :D

💖 Man Frau kann mehr als sie vermutet

Er meinte ganz lapidar: “Sie können ja gar nicht SO viel abnehmen um jemals wieder von der Spritze runter zukommen”. Kann ich nicht? Kann ich doch. Und wie ich dass kann!! Aber dazwischen musste ich dann nochmal ins Krankenhaus – dort wurde dann dass, was das andere Krankenhaus “versaut” hat erst einmal gerichtet. Fünf Tage ICH im Krankenhaus – Worst Case. Aber!! Es war toll, die Schwestern und Ärzte super nett, ich fühlte mich wohl. Und “fast” gesund durfte ich dann auch irgendwann wieder nach Hause. Ich hatte in den fünf Tagen aber mehr Infusionen und Löcher in irgendwelchen Venen, als in meinen ganzen 53 Jahren, die ich (noch) alt bin. Mein Hausarzt unternahm dann alles weitere, was es zu tun gab, damit ich wieder gesund werde. Damals wog ich genau 62,5 Kilo mehr als heute. War Fett, hässlich, träge und tot traurig. Ich hatte aber auch selber Schuld – oder war es doch mehr meine Umwelt an der ich mich ausgerichtet habe? Ob ich es noch herausfinden werde, weiß ich nicht. Was ich aber weiß, ich habe ab dem 18.04.2017 eine Chance bekommen, die ich (teils) sehr gern (teils) aber auch sehr ungern annahm. Und zwar wurde das Projekt “Job&Style” angeboten. Hier war dann gleich wieder die Sache für mich, die einen Haken hatte. Hatte sie nicht, für mich stand dass aber fest. Was sich so anhört kann nur negativ sein. Ist es aber nicht. Ich olle Nuss lernte plötzlich Menschen kennen – unvorstellbar. Und die haben nicht mal gebissen, sondern waren total lieb. Ich konnte offen reden, meine Befürchtungen mitteilen – nichts wurde schön geredet.

Ich heute. Und wow, ich bin auf die Mauer gekommen. Ganz ohne Leiter und ohne auf der anderen Seite wieder runtergefallen zu sein :D

💖 Lasst euch helfen, das Leben kann so toll sein

Wir hatten (haben Gott sei Dank noch immer) Coaches, die mit uns DEN Job finden sollen/wollen. Und ich bin mir fast sicher, dass das auch klappt. Kurzum niemand von uns (wenn sie denn auch will) ist da fehl am Platze. Treten Fragen auf, können sie gestellt werden. Gib es Kummer ( so wie heute) dann gibt es ein (nein zwei) offene Ohren. Und wer mich kennt, weiß dass ich nicht wenig rede, wenn es brennt *lol*. Kurzum, wenn die Coaches es nun noch schaffen mich 20 Jahre jünger zu “hexen” ist alles perfekt – was ohnehin schon toll ist. Hier nochmal ganz lieben Dank an Frank für heute!! Ich hatte schon erwähnt, dass Du adoptiert bist? Nicht? Dann weißt Du es jetzt *grinz* Vielen Dank, dass es Dich gibt!! Und ganz lieben Dank an euch Mädels, ihr seid toll, ich habe euch lieb und bin froh euch zu kennen. Ja nun geht es ja auch noch weiter. Bärbel und ich haben bereits 2 Mal den Schritt zum Zahnarzt gewagt. Und “Hey” es gibt sogar tolle Zahnärzte. Und ganz bald strahlen dort, wo heute nichts ist, super niedliche kleine Zähne. Welche, die in Zukunft jeden beißen können, der/die/das es nicht besser verdient haben. Nun muss ich nur wirklich mit dem umgehen können, was mir unsere Coaches so mit auf den Weg geben. Ich muss lernen so zu sein, wie ich bin und mich bisher entwickelt habe. Geht noch nicht ganz, manchmal erschrecke ich mich selbst noch ein vor dem, was ich da nun bin.

💖 Sensibelchen sein, aber auch wissen, wer Du bist

Ich mag es gern zu hören, wenn meine liebe Silvia von silifyinfo.de mir sagt, dass ich mich total verändert habe. Ich mag es mich über mich selber zu wundern, wenn ich mich (fast) gar nicht mehr über Dinge aufrege, die es nicht wert sind. DAS war früher ein ganz großes Manko von mir. Dinge an mich heranzulassen, die es gar nicht wert waren! Sich drüber lustig zu machen, macht viel mehr Spaß – ich ironische Ziege aber auch *lol*. Jo, ich bin auch heute noch sehr gern Ziege, Zicke, Hexe und andere Dinge. Da würde mir auch was fehlen. Und warum schreibe ich dass hier nun alles, fragt ihr euch?! Ganz einfach – es gibt mehr kleine Manus auf der Welt. Kleine sensible Dinger, die sich verkriechen und genau so sind, wie ich es bin. Tut was dagegen, lasst euch NICHT fallen, wie ich es getan habe. Es ist einfach zu schön wieder “Du selbst zu sein”. Wieder zu fühlen, zu spüren und von lieben Menschen umgeben zu sein. Positives Denken habe ich auch erst wieder lernen müssen – aber es geht. Und es geht verdammt gut. Und vor allem, es tut gut. Fühlen, spüren, sehen, zu kennen, sich trauen – all dass sind Dinge, die ich lange Zeit habe vermissen müssen. Und vor allem, steht dazu auch mal ohne Job zu sein. Dass kann heutzutage wirklich jedem passieren. Niemand ist davor gefeit, niemand kann es drehen, niemand kann etwas vorhersehen. Außer Ich *lol* ich habe eine Glaskugel. Fangt an zu leben, viel zu schnell verliert sich jeder in der Zeit – und die ist SO kostbar. Lasst euch NICHTS nehmen, lebt!! Genießt und erlebt. Ich arbeite da auch noch dran. Und weiß nun wieder, wie schön die Welt sein kann.

Und nun dürft ihr einen Kaffee trinken, war lang genug. Ich freue mich über jeden, der bis hier unten angekommen ist. Rechtsschreibfehler dürfen heute gern selber behalten werden :D

*und nein, hier gibt es heute KEINE Werbung zu lesen :D